Автор - Дмитриева М.В.
Часто мы наделяем избранника всеми возможными достоинствами. А если быть точными сами придумываем и дорисовываем их. Такие отношения не складываются, неудачи накапливаются и, превращаясь в снежный ком, разрушают веру в себя и в поиск новой любви.
В чем же причина? Что кто-то нормально это переживает и идет дальше, а кто-то после одного или нескольких неудачных опытов появляется страх построения отношений и в личных отношениях преследуют неудачи.
Причин может быть множество и все они имеют одни корни, хотя объяснять для себя и окружающих все могут это по-разному: “только мне не везет в любви”, “я не красивый (ая)”, “не хочу — боюсь новых разочарований в любви”, “я не могу забыть ЕГО”, “нет нормальных мужчин (женщин)”, “у меня нет времени поиск партнера и строительство отношений”, “институт брака умер”, “все мужики сволочи”, “я не понимаю мужчин, (женщин)”, “я люблю только его (ее) уже много лет и все безответно”, “он самый лучший, но он меня не замечает”, “мужчина моей мечты не свободен, а другой мне не нужен”, “мужчин меньше чем женщин”.
Причина по которой мы выбираем не досягаемый объект или отношения в которых мы несчастны множество. Это клубок, где одно вытекает из другого, однако корень этой ситуации как правило один –низкая самоценность и как результат — страх близких отношений, неудачи в любви, не понимание друг друга и безответная любовь.
Если у человека низкая самооценка то он не верит, что может быть интересен, а без этой веры он запускает сценарий взаимоотношений, в которых его постоянно отвергают, он выбирает партнеров, которые подтвердят ему его концепцию, ведь если мы сами не верим в себя то в это и не верят окружающие нас люди.
Боязнь близких отношений возникает из-за подсознательного понимания — что если он допустит кого-то близко к себе, то все увидят насколько он не интересный человек и бросят его, а после этого ему будет больно и самооценка упадет еще ниже. И он защищается от этого, выбирая партнеров, которые не приблизятся к нему никогда и страдают от “безответной любви”.
Мы стремимся понять партнера, выяснить, что делаем не так и в следующий раз не допустить этих ошибок. Или делаем исключительно то, что может быть интересно нашей второй половине, снова забывая о себе. А разве может быть кому то интересен человек, который не интересен и не нравится самому себе? Конечно нет. Это замкнутый круг.
Ошибка, как правило, одна – мы боимся быть самими собой, а все время стремимся соответствовать и хотим понравиться. И если быть до конца честными c собой — то мы сами не всегда хорошо знаем — “какие мы”? Мы слышали то, что нам про нас говорили родители, воспитатели и школьные учителя – а ведь они могли ошибаться….
Поиск своей второй половины и любви нужно начинать с поиска себя и воспитания любви и уважения к себе. Необходимо ориентироваться на то, что нравится Вам, а не слушать то, что советуют окружающие нас люди.
Психолог поможет понять себя, повысить самооценку, сформулировать правильно запрос и получить все ответы. Опора на себя – первый шаг к строительству устойчивых взаимоотношений. Так сделайте его!!!
Есть, что сказать?